En el día del Abogado

Aunque muchos digan lo contrario somos la diferencia porque sabemos reirnos de nosotros mismos:

Cuál es la diferencia entre una rubia y un abogado?
La rubia dejará de joderte después de muerto.

Como le llamas a un abogado con un coeficiente intelectual de 50?
- Su Señoría.

Por que los laboratorios dejaron de experimentar con ratones y empezaron a usar abogados ?. Por tres razones:

1.- A nadie le va importar.
2.- Nadie se encarinia con los abogados.
3.- Aún las ratas hay cosas que no harían por dinero.

¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?
Por cortesía profesional.

En una cátedra de la carrera de Derecho le dice el profesor a los estudiantes:
Hijos mios, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden, pero siempre se cobran.

Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta:
¿Qué hace?
Aquí robándole unos rayitos al sol.
Usted abogado, siempre trabajando a toda hora, ¿No?

¿Qué le dice un buitre a un abogado?
Quién como tú, que te los comes vivos.

En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia.
En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.

¿Por qué a los abogados se les entierra seis metros bajo tierra cuando a las demás personas se le entierra a solo tres?
Porque muy en el fondo son buenos.

El papá le pregunta al hijo:
-¿Qué quieres ser de grande hijito?-
El niño respondió:
-Quiero ser abogado-
Y el padre exclamó:
-No hijo aquí somos pobres pero honrados

¿Cuándo un abogado dice mentiras?
Cuando mueve sus labios.

Para no morirse de hambre, todo abogado debe tener en claro que la palabra Justicia significa: "Mi cliente es inocente"